Детские травмы. Почему родители не умеют любить, и что ими движет в воспитании ребенка?
Автор статьи: Анна Джунь — Психолог, автор трансформационного пособия «Голоса твоего ада»
Родительская любовь травмирует. Потому что чаще всего она такая, какой мы ее представляем, а не та, которая действительно нужна ребенку. Мы неосознанно пытаемся сделать детей счастливыми, вкладываем в них деньги и время, преследуя лишь одну цель: чувствовать себя важным, нужным, востребованным, одобренным социумом.
Если хотя бы раз в паре проговорился бы вопрос, для чего им дети, я уверена, мир стал бы лучше, счастливее, менее травматичным и более осознанным. Почему?
Давайте честно: что вы хотите получить от своего будущего отпрыска и для чего он вам?
✔️Подать стакан воды в старости?
✔️Прополоть картофель на даче?
✔️Получить безотказную рабочую силу?
✔️Раскрыть, так называемые, свои таланты через мальца?
✔️Заполучить спонсора для безбедной старости?
✔️Иметь жертву для эмоциональных и физических измывательств?
Какие истинные мотивы столь вожделенной беременности в паре? Что вы хотите дать/взять в будущем с отпрыска за то, что тому подарили жизнь?
И здесь неуместно говорить о безусловной любви. Если бы это было действительно так: вы бы не строили запреты своим крохам, не всучивали в их головы «а что скажут люди», не опекали бы их с ног до головы, не задаривали игрушками, чтобы хоть как-то компенсировать свое отсутствие рядом с ним. Вместо этого вы бы фокусно проводили с ним час/полтора своего времени и не залипали бы в гаджеты, милуясь, как тот делает домашнее задание, и поддакивая, между прочим.
Узнали себя? Я точно знаю, что да. Даже если вам противно от самого себя, больно и тяжело признать внутри эту истину. Ведь сложнее всего побороть себя. Не ребенка, который лишь отражает то, что вы хотите в нем видеть.
Что говорят повзрослевшие дети?
Этих историй масса. Когда били, издевались, закрывали под замком, унижали публично, высмеивали за накрашенные губы девочек, врывались в комнату 5-7 летнего мальчика и заставали его за мастурбацией, приходили домой специально, чтобы застать врасплох своего чада. А еще эти рассказы: должен помогать, должен учиться, чтобы не быть дворником, без этого ты можешь обойтись, мы не купим тебе, что хочешь ты, мы купим то, что нужно.
Стоит уяснить одну простую вещь: родители никогда не знают, что лучше их ребенку, так как они – чужие люди друг для друга. Даже с учетом того, что по венам течет одна кровь, и результат ДНК на 99,9% подтвердит отцовство и материнство.
Вы чужие. Вы разные. Вы думаете по-разному.
Довольно часто я сталкиваюсь с родительской ненавистью по отношению к собственным детям. И это вполне естественно, хоть и неприятно для восприятия и уж тем более для осознания и приятия.
Родители ненавидят своих детей за то, что те более успешны, красивы, открыты миру. Зависть к жизни без оков и запретов – самый распространенный вид злости и обиды на себя. Не только между родителями и детьми, а, в принципе,между людьми.
И ничего удивительного и запредельного здесь нет. Поэтому так важно изначально снять с себя все то, что мешает. Так важно иметь детей в семье, где люди точно знают, чего хотят, почему и для чего им нужен тот или иной результат.
И, поверьте, тогда вы уже не захотите надевать кандалы своему чаду.
Ребенку будет с чем обратиться к психотерапевту во взрослой жизни
С годами я все чаще прихожу к этому выводу. Исключение: вы сами пройдете терапию, и с вас выкорчуют всю ту дрянь, все те обиды, всю ту боль, которые когда-то вы сами пережили. Иначе,это, в буквальном смысле, замкнутый круг, и вы неосознанно (преимущественно!) будете наносить урон своему мальцу. А, порой, и специально. Для того чтобы через него поквитаться со своими обидчиками.
Не нужно далеко ходить. Я могу со стопроцентной уверенностью сказать, что у моей 8-летней дочери уже сформирован запрос.
Когда она родилась, я была до такой степени измотана и не понимала, как быть с этим плачущим дитя, что кричала, на чем свет стоит. Стены дрожали. Соседи жаловались. Жизнь казалась адом.
Сейчас, когда она слышит повышенные тона от нас, родителей, или чужих людей, она скукоживается, и слезы текут рекой. Она как будто задыхается от внутренней боли.
Сегодня, понимая патовость ситуации, я работаю с ней не как мама, а как посторонний человек. Мы разговариваем. Я объясняю, с чем связана ее реакция. Мы играем в игры, где я кричу, а она старается расслабиться и не поддаваться истерике. При этом мы обе знаем, откуда «растут ноги», и я непременно поведу ее на терапию, когда она полностью пройдет сепарацию от меня и сформирует сама лично на это запрос.
Жизнь на фоне родительских установок
Моя мать прожила 35 лет с отцом, который безбожно пил и изменял ей все годы. Она знала, терпела и ушла только тогда, когда умерла ее мать. Ей было стыдно, что брак не удался, ведь та всю жизнь говорила «семья – это святое».
Вина произошедшего – по 50% на каждого. Она была для него матерью, он для нее — сыном. Почему?
Мой отец прожил без отца и фактически матери. Та отдавала его в школьный интернат, в котором он проводил 6 дней в неделю. Находиться с ним рядом она не могла: ей нужно было зарабатывать деньги.
Как результат: он ненавидит всех женщин, самоутверждается количеством сексуальных партнерш и живет в роли ребенка до сих пор.
Одна знакомая рассказывает, как сейчас не в состоянии противостоять своему отчиму и дать адекватный ответ на вопрос, когда будут внуки. В детстве он издевался над ней, бил, закрывал в комнате. Но сейчас ему «кажется», что такого никогда не делал, и все это – неправда.
Другая знакомая участливо кивает на мою реплику: «Родители не любят одинаково двух детей, они всегда реализуются с их помощью. На одного возлагают больше взрослости и долга, на другого – больше опеки и контроля». Она – старшая в семье. И, вместо любви и ласки от матери,получала указания о том, что и как делать с младшей сестрой, пока та отлучится по своим делам.
Стоя возле цветочного магазина, я слышу доносящейся из-за моей спины крик: «Ты – дура, ты не знаешь, как открыть дверь? Господи, какая ты бестолковая», – публично свирепствует мать на свою дочь – подростка. Она стоит, как вкопанная в землю, не в состоянии произнести ни слова.
Вблизи дома доносится диалог. Мальчик лет 7 просит мать покататься на велосипеде. Та с пеной у рта говорит ему, как это страшно, опасно и вообще, что ей потом с ним делать, если тот разобьет голову.
Эти крошечные примеры мы видим каждый день, слышим и сами участвуем в них. Прямо или косвенно. Потому что у каждого из нас были родители. А у тех, кто рос в детдоме или с опекунами, дела еще хуже: на их психику, которая знала все о жизни от своей матери еще в утробе, сверху легли чужое воспитание и установки абсолютно посторонних людей. В результате: сотни сломленных жизней, непонимание, чего хочется, куда двигаться, а главное – для чего.
Вместо резюме
1. Оставьте в покое детей.
2. Фокусно проводите с ними 1/1,5 часа времени, отложив все: бумаги, встречи, переговоры, гаджеты.
3. Разберитесь с собой: повзрослейте, простите родителей/братьев/сестер/отчимов/мачех/бабушек/дедушек/др. Примите прошлое. Вам дали, что могли, что сами умели, знали, видели. Вам МОЖНО дать ДРУГОЕ своим детям.
4. Выскажите мужу все обиды и претензии к нему, и дети сразу перестанут болеть ДЛЯ вас.
5. Выйдите из всех отношений, которые вам не нравятся, которые угнетают, лишают сил и энергии.
6. Для девочки нужен пример женщины, для мальчика – мужчины. Это не обязательно родители, но обязательно те, кто олицетворяют женственность и мужество соответственно.
7. Вам МОЖНО иметь свою жизнь вне детей и мужа. Свои интересы, мечты, цели. Определите их. Иначе, жизни не будет ни у вас, ни у ваших домочадцев.
8. Отделите себя от ребенка. Никаких «мы».
9. Не впадайте в материнство. #яжемать – не конечная инстанция жизни. И уж тем более она абсолютно неинтересна для вашего мужа (если такового нет, то и достойного ухажера не появится. Ему просто не за чем быть в вашей жизни, поскольку вы – родитель).
10. Какова ваша роль в собственной жизни: ребенок, родитель, взрослый? Исходя из этого, вы увидите роль того, кто находится рядом с вами в отношениях и сможете изменить ход событий. С ним или без него.
Джунь Анна
